Epigram boek IV.87

Cartoon van Weng Chen uit: How To Fart When Sharing a Bed? A funky guide to relationships by MessyCow

U hebt het ongetwijfeld ook al een keer meegemaakt: u verkeert in gezelschap en plots blijkt de sluitspier minder krachtig dan u gedacht had. En zelfs al hebt u geluk en is de wind in kwestie zonder het geringste geluid uit uw bilnaad ontsnapt, geurloos zijn scheten zelden. Het beste wat u in dat geval kunt doen, is het hele gebeuren gewoon straal te negeren. En als er toch iemand is die per se met een geïrriteerd wapperen van de neusvleugels te kennen wil geven dat hij een wind in de smiezen heeft, kunt u nog altijd samenzweerderig knikken en een onschuldig slachtoffer viseren. U kunt er misschien ook op fluistertoon aan toevoegen, maar dan moet u echt wel een rasacteur zijn: “Zo zo, iemand heeft de nooduitgang gevonden.” De opmerking is nog vaag genoeg om, als u het signaal van de wapperende neusvleugels verkeerd geïnterpreteerd zou hebben, het gesprek alsnog over een andere boeg te gooien.

Maar wat als er zich een ander scenario afspeelt en de wind zich niet stilletjes, maar met een luidruchtige knal uit uw achterwerk gekatapulteerd heeft? Tja, dan zit je kniehoog in de shit. Het luide intermezzo negeren zou nogal vreemd overkomen, te meer aangezien de aanwezigen u naar alle waarschijnlijkheid verrast zullen aankijken, in blijde verwachting van wat de geur van die knal zal opleveren en ook – op een sadistische manier – nieuwsgierig naar wat uw reactie zal zijn. Wat kunt u in godsnaam in zo’n geval doen? Theatraal met de armen zwaaien en lacherig – zij het groen – opmerken dat u die zelf niet zag aankomen? Uw vriend of vriendin beschuldigen, die nu toch eens elke dag ajuin en bonen in de pot moet draaien? Of, quasi gesofisticeerd opmerken dat ‘niets menselijks u vreemd is’? Hoe vindingrijk uw reactie ook zal zijn, u bent sowieso de klos. Tenzij u Bassa bent en u een veel betere manier gevonden hebt om uw flatulentie te camoufleren…

IV. 87

Je vrouw Bassa, Fabullus, zien we niet zonder baby de deur uitgaan.
Met de liefste woorden spreekt ze ’t kleintje aan,
terwijl ze baby’s in feite haat.
Maar ze zijn wel handig, als je net zoals Bassa constant scheten laat.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *